Det var en svensk rallyförare som skulle förklara för en utländsk reporter varför det var så farligt att krascha.
– Its not the fart that kills you, its the smäll.
Hur nattar man en trött snickare?
Vet inte.
Man drar igång slepp-maskinen.
När går mjölken ut?
När den blir sur!
Gillar du pyromaner?
-Ja jag TÄNDER på dem.
Vart tittar man på film i Ryssland?
Vet inte.
Njetflix.
Njet=Nej.
Vilket djur kan inte göra kullerbyttor?
Antiloop.
Om man ska hoppa fallskärm vad vill man då helst inte äta innan?
Falafel (falla-fel).
Vad kallas en manlig sjöjungfru?
– En sjöman.
Tjejen säger: “Jag fryser”
Killen svarar: “Men gå bort till hörnet, där är det 90 grader.”
Två kor står på en betesmark och plötsligt säger den ene “Muuuhh”
Besviket säger den andra: “Öh, det skulle ju jag precis säga”
Vad är likheten mellan en stekpanna och ett luder?
– Båda kan få korven korven att växa.
Varför finns det inga spårvagnar i London? De tycker det är trams.
Vad heter McDonalds nya fiskburgare? – Mc-rill.
I vilken stad kör bilarna fortast? – Gaza.
Loka incest, med smak av päron.
Hur många sexuella referenser får en låt innehålla? – Det är en pervers.
Vilka är mest aktiva i skogen? – Träna.
– Hur kunde han bli lås-smed?
– Hans studie-planer gick i lås!
– Hur kunde han bli pilot?
– Han hade väldigt högt flygande planer!
– Varför har du bara schack-spelare på ditt hotell?
– Därför att de flyttar så sällan!
– Varför tycker du inte om öknen?
– Därför att min humor blir så torr!
-Vad skall vi spela för rollspel?
-Det spelar väl ingen roll!
Quiztävlingen på golfklubben avgjordes med en utslagsfråga.
(sjung) ”Vi ska bada nakna på Sergeels toooorg…” Den låten är väl ganska dålig? Den kommer nog inte med på plattan.
Cigarettrökarnas korplag i fotboll: Nikokick.
Har du tänkt på att dykare är de enda personerna som är lediga när de är upp-tagna?
– Hade ni kul på månfärden?
– Jodå, Det var klackarna i taket!
– Hur var det på pappers-fabriken?
– Jo tack, det var full rulle!
– Vad var det du hade glömt?
– Det kommer jag inte ihåg!
– Kom du inte in på snickarnas årsfest?
– Nä, det var fullspikat!
– Gabriella varför matar du din häst med jackor?
– För att det finns foder i dem!
– Varför kliar du dig så mycket?
– Jag fick skin(n)klåda till middag!
– Varför är det så många rullstolsbundna på golfbanan?
– De försöker minska sitt handicap!
– När går det bäst för däckförsäljarna?
– Vid (h)jul!
– Vad fick dig att börja som elektriker???
– Spänningen!!!
– Varför går inte brandmännen i stövlar längre?
– De använder lågskor!
– Dricker du mycket sprit?
– Absolut!
– Var hölls Det årliga kaviarkonventet?
– I Rom!
– Elektrikern känner många!
– Ja, han har en stor bekantskapskrets!
– Lamphandlare Rosenlund är väldigt smart!
– Ja han är ett riktigt ljushuvud!
– Varför äter präster så mycket kött?
– Det är så gott om b(e)-vitaminer!
– Här får du en get av mig!
– Jo man tackar!
– Varför är inga hackers ute och flörtar?
– De har redan en mus!
– Lejonet håller sig tyst.
– Ja, han tiger.
– Snickaren blev riktigt arg på Sander och hans golv!
– Ja, han fick sig en ordentlig avhyvling!
– Har du hört talas om boxarens nya smyckebutik?
– Ja, han kallar den ringhörnan!
– Har du talat med elektrikern på sista tiden?
– Nä, vi tappade kontakten för ett år sedan!
– Hacker-Edvin har blivit sjuk!
– Ja, han fick ett virus!
– Var kommer pistolskytten ifrån?
– Skottland!
– Varför ramlade golfspelaren bara ihop mitt på banan?
– Han fick ett slaganfall!
– Jaså du är med i låssmeds-orkestern?
– Ja, Jag spelar nyckelharpa!
– Vad har hänt med snickaren? Han ser inte ut att må bra.
– Nä, han åt för mycket fil!
– Det är inte lätt att lura min röntgenläkare Frida!
– Nej, hon genomskådar en direkt!
– Det var en fin asfaltering ni har gjort!
– Ja, det gick vägen!
– Har du inga egna getter Malin?
– Nä, jag får inte!
– Varför följde du med på forsränningen Daniel?
– Ah, Jag följde bara med strömmen!
– Var är Volvos nya hjultekniker?
– Jag vet inte. Han har väl däckat i något hörn!
– Vilken tur att skräddaren inte slog dig!
– Ja, han måttade bara ett slag!
– Det var visst kul att hoppa fallskärm?
– Ja, jag föll för det direkt!
– Varför köpte du ingen brandsläckare?
– Den såg lite skum ut!
– Hanna ar du inte lite motstridiga åsikter?
– Både ja och nej…
– Jaså ryttaren är läkare nu?
– Ja, han sadlade om!
– Var det intressant att se på fakiren?
– Ja, vi satt som på nålar!
– Vem frågar om man dricker?
– Superman!
– Vilket plast-instrument är mest hatat?
– Cello-fan!
– Vilket musikinstrument är varmast?
– Bastu-ba!
Miguel:
– Vem står brevid dörren???
– Karmen!!!!!
– Vilket flygbolag hittar sämst?
– Luft-Chansa!
– Kan man äta hur mycket som helst här på fiskrestaurangen?
– Ja, det är ål inclusive…
– Såg du katten på gymmet?
– Ja, han körde spinning!
– Du, Jesus! Vad ska du göra i påsk?
– Vet inte. Jag har inte något spikat!
– Din pappa verkar lite stel
– Ja, det är min styvfar!
– Varför är bladlöss så små?
– Dom har stannat i växten!
Vem sköter finansen åt tomten? BusiNissen.
Vem ska man anlita om man vill fräscha upp väggarna?
Ta Peter.
Vad gör tandläkaren på lunchen?
Käkar!
Det var en gång en kärra…. nä, jag orkar inte dra den nu.
Ursäkta sockerrören, vi brygger rom.
Hur mycket är ett mått?
Rågar åt en kompis.
– Vilken är tandläkarens favoritlåt?
– Love Me Tender!
– Vad behöver du för att fynda blommor?
– Rabatt!
– Hörde du om han som beställde knark över telefon?
– Ringa narkotikabrott!
– Varför tävlar inte vandrande pinnar i OS?
– Blir för många grenar!
– Varför blev du kirurg?
– Bra snittlön!
Ska pumpa cykeln. Firar halloween på mitt enkla sätt.
Jag har ingen ölmage, det är en bag-in-box med liten tappkran.
– Körde i diket och väntar på bogseringsbilen
– Kan knappt bärga mig.
– Det kom in en kille i en butik och frågade ”Hallå! Har ni påskris?”
– Jajamen, svarade kassören
– Kan jag få det i en påse?
– Nä, vi har pås-kris
Tror ni apelsiner vill bli juice eller blir de pressade till det?
Om du tejpar fast en död geting i handflatan kan du slå folk hur hårt som helst i huvudet och bli hyllad som en räddare.
Det är inte jobbet i sig som jag hatar, utan det är att behöva vänta i 8 timmar innan jag får gå hem igen.
Vilken stad flyttar man sällan ifrån?
Borlänge.
Stöld av mineralull. Polisen ser brottet som en isolerad händelse.
Vem i Star Wars är bäst på att kasta pil?
Dart Vader.
Det stjäls koppar från svenska kyrkor. Är kyrkkaffet hotat?
– Vill du ha ett ägg till frukosten?
– Nej tack, jag tål inte skaldjur.
Brukar spela gitarr för min bil, den ska ju underhållas…
Vilka tighta byxor du har. Ja de är inge vidare.
– Hur tröstar man en vegetarian?
– Soja, soja. Ingefära!
– Vad är viktigast när man köper fotbollsskor?
– Att dom passar bra!
– Hur ska vi få upp veden på ovanvåningen?
– Vi får väl elda upp den!
– Det gick inget vidare för spåtanten.
– Hon gick i konkurs och var tvungen att börja på ny kula.
– Är dina getter feta?
– Nä, de går på diget.
Hur man får barn att sova på kvällen? Har väl att göra med ens läggning?
Idag har jag putsat alla fönster, både insidan och utsidan. Så nu ser jag bra ut.
Giraff möter Kanin i skogen:
– Hej Kanin! Vet du varför det är så bra att ha en lång hals?
– …………?
– Såhär, du vet när man dricker en kall läsk och den glider nerför din låååånga hals så känner du svalkan en låååång stund, eller när du dricker en varm choklad och känt….
Här bröt Kaninen in:
– Du Giraff, tänkte på en sak… har du spytt någon gång?
Det var en gång en myra och en elefant som skulle bada. Myran sprang ut i vattnet medan elefanten såg sig förvirrat omkring. Efter en stunds förvirring sa elefanten till den badande myran:
– Myran, kan du komma upp ett tag?
-Nä, jag vill bada, sa myran.
– Men snälla bara lite snabbt.
– Ok då, sa myran och gick upp ur vattnet.
Elefanten tittade på honom och sa:
– Tack nu kan du gå tillbaka igen.
Något irriterat blängde myran på honom och frågade vad saken gällde egentligen.
– Äh, sa elefanten, jag ville bara se om du tagit mina badbyxor.
Olleson hade en sen eftermiddag just beställt en öl på puben då han lade märke till en man som satt vid ett bord med en stor hund bredvid sig. Både mannen och hunden följde uppmärksamt handlingen i den långfilm som visades i teven som hängde i ett stativ på väggen. Medan han drack sin öl kunde han både se och höra hur hunden levde sig in i berättelsen och gnydde sorgset när olyckan var framme och skällde glatt på de rätta ställena. När filmen var slut gick han fram till mannen och sa:
– Ursäkta, men jag kan inte låta bli att förundra mig över er hunds beteende.
– Jag är själv förvånad, sa mannen. Han tyckte ju inte alls om boken.
– Vilken hund är på modet just nu?
– Trendsetter.
– De där fåglarna sjunger så fint!
– Ja, det låter som, mås-art (Mozart).
– Hur får du upp din man om morgonen?
– Jag slänger katten i hans säng.
– Hjälper det verkligen?
– Jodå, hunden sover också där.
Berguven är väldigt misstänksam…. Den anar Ugglor i mossen.
– Vilket djur pantar mest burkar i djungeln?
– Pantern…
– Kan du säga tio djur som bor på Grönland?
– Nio isbjörnar och en valross.
Varför får inte min katt ligga, när Ellos katalog?
– Vilken kelig gås du har?
– Ja, det är en umgås.
– Varför går hästarna på gym?
– För att få fler hästkrafter.
Katt åt tonfisk, började sjunga.
Vad är det för likhet mellan en glasspinne och en elefant?
Svar: båda börjar på G för elefanten heter Gunnar.
En höna hade blivit överkörd av en bil. Efteråt ruskade hon på sig och sa:
– Vilken jäkel till tupp! Och gummi hade han också.
– Skatan är en tjuvaktig fågel, men vilken fågel kan man lita på?
– Jo, en trast (trust).
– Vilken ödla finns i alla affärer?
– Vet inte.
– Varan.
– Beklagar, du har ju blivit änkling.
– Ja, jag gav min fru en jaguar.
– Åh, trafikolycka?
– Nej, den bet ihjäl henne.
– Vad är en mutant?
– En gammal ko?!
– Va? Skall du ha en kanadagås med i din show?
– Ja, som gässtartist.
– Varför lutar du isborren när du borrar dina hål?
– Jag hoppas få en lutfisk!
Om du kissar på en katt så blir det en kisse katt om du missar blir det en kisse miss.
Det var en bonde som inte hade någon hink.
Han hade en katt som spann.
Om man ska börja med biodling och behöver pengar ska man då söka bi-drag eller bi-stånd?
Varför är bladlössen så små?
SVAR: De har stannat i växten.
– AJ!
– Vad hände?
– Jag stack mig på min hund.
– Inte kan man väl sticka sig på en hund?
– Jo det är en spets.
– Livet är hårt, sa bonden.
– Grymt, sa grisen.
Björn som fastnat i en fälla:
– Det här har jag visst fått om bakfoten!
– Vilket djur har beslutsbrist?
– Val.
– Vilket djur fiskar med smakrika ätbara växter?
– Krokodil (krok och dill).
Vilka djur har högst lyskraft?
SVAR: Skinkor!
Vissa lejon kan inte äta kött från djuret Gnu. Orsaken är Gnutenallergi.
– Varför kan inte hjortar ångra sig?
– Gjort är gjort.
Fru Johanssons diskmaskin gick sönder och hon tog kontakt med en servicefirma, som lovade skicka en tekniker nästa förmiddag. Fru Johansson hade avtalat ett möte samma förmiddag och instruerade därför teknikern:
– Nyckeln ligger under dörrmattan. Laga diskmaskinen och lägg fakturan på bordet. Ni behöver inte vara rädd för hunden, han kommer inte att röra er. Men tala absolut inte med papegojan!
När teknikern anlände dagen efter, fann han nyckeln under dörrmattan, öppnade dörren och stod öga mot öga med den största och mest skräckinjagande hund han någonsin hade sett. Hunden var dock genomsnäll och tittade lugnt på, medan teknikern lagade diskmaskinen. Papegojan däremot kastade nötter på honom, skrek, skällde och överöste honom med obsceniteter. Till slut kunde teknikern inte bärga sig längre och röt åt papegojan:
– Håll käften, din fula, jävla kråka!
Då svarade papegojan:
– Hugg, Karo!!!
Kusken och travhästen gick in på en bar efter loppet.
– En sejdel öl, frustade hästen.
Bartendern såg förvånad ut, men fyllde sejdeln till hästen. Sedan vände han sig till kusken och frågade:
– Och du då, vad ska du ha?
– Ingenting till honom, gnäggade hästen. Han kör.
Tre råttor sitter och hänger på en bar. Efter några öl börjar de skryta om hur tuffa de är.
– När jag vaknade i morse låg det en tändsticksask med råttgift utanför mitt hål. Jag åt upp alltihop och kände inte ett dugg, sa den första råttan.
Efter en paus och några fler öl tar den andra råttan till orda:
– När jag gick upp i morse låg det en enorm råttfälla utanför mitt hål med en stor bit ost som lockbete. Jag klev upp, lyfte upp ribban med ryggen, åt upp osten och hoppade ned utan minsta skråma.
Den tredje råttan reser sig och pilar iväg mot dörren.
– Vart ska du? frågar de andra två råttorna.
– Jag blir så uttråkad här. Jag ska hem och sätta på katten igen!
Några kossor stod och betade, det var p(o)ängen.
Elefanten till kamelen:
– Varför har du tuttarna på ryggen?
– Ska du säga som har snoppen mitt i ansiktet.
– Du är den dummaste hund som finns. Om jag säger att du ska hämta tidningen så ska du väl inte gå ut i köket och koka ägg?!
– Vilket djur fångar långa betongfundament i havet?
– Vad fanken menar du?
– Ta-piren.
– Vilket djur har det slappaste könsorganet?
– Fladdermusen!
– Vad säger den religösa katten när den märker att den är död?
– Shit, jag är katt- å -lik!
– Vilket djur är det mest religiösa?
– Katt-oliken!
– Bits er hund?
– Nej.
– AJ! Ni sa ju att den inte bits!
– Det gör den inte heller, men det där är inte min hund.
– Ursäkta, men är bilen ledig?
– Nej, det ligger en hund i baksätet!
– Förlåt, jag borde sett att det var en tax-i.
– Var är din hund?
– Den setter där borta!
– Vilket stort kattdjur intar gärna byggnader?
– Ocku-pantern!
– Vilket djur gör sämst flyguppvisningar?
– Antiloopen!
– Vilket djur ska man ha om man vill åka på slät mark?
– Antigropen!
– Skandal!! skriker cirkusdirektören. Ni har ju lämnat lejon buren olåst.
– Men vem skulle vilja stjäla ett lejon?
Två jägare är ute i skogen när en av dem kollapsar.
Han verkar inte andas och hans blick är tom.
Den andra jägaren sliter upp sin mobiltelefon och ringer 112.
Han flämtar: “Min kompis är död! Vad ska jag göra?”
Larmoperatören säger: “Ta det lugnt. Jag hjälper dig. Försäkra dig först om att han verkligen är död.”
Det blir tyst.
Sedan hörs ett skott. Jägaren kommer tillbaka i luren: “Ok, nu då?”
Sherlock Holmes och Dr Watson åker på campingtur.
Efter en underbar middag och en flaska vin drar de sig tillbaka och går och lägger sig.
Några timmar senare vaknar Holmes upp och väcker sin goda vän.
-Watson, titta upp mot himlen och berätta vad du ser. -Och vad du kan utläsa av det.
Watson funderade och iakttog himlen en stund.
-Jo..
-Astronomiskt sett säger det mig att det finns miljoner av galaxer och potentiellt miljarder planeter.
-Astrologiskt kan jag också konstatera att Saturnus är Leo.
-Horologiskt kan jag utläsa att klockan är ungefär kvart över tre.
-Metrologiskt kan jag se att vi kommer få en fin dag imorgon.
-Teologiskt kan jag se att Gud är mäktig och att vi är en liten och obetydlig del i universum.
-Men vad säger det dig, Holmes?
Holmes är tyst ett ögonblick.
-Watson, din idiot! Säger han.
Någon har stulit vårt tält!!
En man och en kompis spelar golf en dag på den lokala golfbanan. En av killarna är på väg att chippa in på green när han ser ett långt begravningståg på vägen bredvid banan.
Han stannar upp i mitten av swingen, tar av sig golfkepsen, sluter ögonen och börjar be.
Hans kompis säger: Wow, det är det mest omtänksamma och känslomässiga jag någonsin sett. Du är verkligen en människa!
Mannen svarar: Ja, men vi var ju gifta i 35 år.
Två vesslor sitter på var sin barstol. En börjar förolämpa den andra. Han skriker:
– Jag har haft sex med din mamma.
Hela baren tystnar, alla lyssnar och väntar för att se vad den andra vesslan ska göra. Den första skriker igen:
– Jag har haft sex med din mamma!
Den andra svarar trött:
– Gå hem farsan, du är full.
En kvinna med ett spädbarn på armen står på en buss. Chauffören säger: ”Oj, det där är det fulaste barnet som jag någonsin har sett”.
Kvinnan går ner till den bakersta delen av bussen och sätter sig rasande ner. Efter ett tag säger hon till en man på sätet vid sidan om: ”Chauffören har förolämpat mig”, varav mannen vid hennes sida säger: ”Gå upp till honom och ge honom en riktig tillsägelse, så håller jag din apa undertiden.”
Då NASA började skicka deras första astronaut upp i rymden märke de snart att en vanlig kulpenna inte kunde användas på grund av brist på tyngdkraft. För att lösa problemet använde NASA de nästa 10 åren och 12 miljarder dollar på att utveckla en kulpenna som kunde skrivas med i rymden, upp och ner, undervatten, på nästan alla ytor samt i otroligt höga och låga temperaturer. Ryssarna löste problemet med en blyertspenna!
En kvinna gick in på kontoret hos sin privata läkare. Med en mycket bekymrad min sa hon:
”Jag märkte redan då jag stod upp på morgonen och såg mig själv i spegeln att mitt hår var fult, jag hade många rynkor, mina ögon var blodsprängda och jag hade mörka ringar under ögonen. Jag liknade ett lik. Vad är det för fel på mig?”
Läkaren använde ett par minuter med att kika på henne och sticka på olika ställen. Han sätter sig lugnt ner och säger: ”Jag kan i varje fall dra slutsatsen att det inte är något fel med din syn.”
En schäferhund kommer in på ett telegrafkontor och dikterar: ”Vov, vov, vov, vov, vov, vov, vov, vov, vov!”
Telegrafisten säger: ”Här är bara nio ord. Du kan skicka ännu ett vov för samma pris”.
Därtill svarade hunden: ”Jamen, det kommer ju inte att ha någon mening alls”.
