Roliga historier är oftast inte baserade på sanning men de är byggda på att ha en komisk twist för lyssnarna. Man vet aldrig hur en ”rolig historia” kommer sluta när man börjar lyssna och kan antingen bli aningen besviken, eller skratta till man gråter.
Alla rymde från kannibalen utom Arne han blev chilli con carne.
Alla barnen kom ut ur djungeln förutom Gunilla för hon gifte sig med en gorilla.
Alla barnen vägde sig utom Sten, för hans våg var för klen.
Alla barnen kom när mamma ropade utom Peter, för han vet inte vad han heter.
Alla barnen leechade utom Ida. Hon seeda.
Alla barnen gick på toa utom Sören för han slank ner i rören.
Alla barnen gillade källkritik utom Ola, för han hade gått i livets hårda skola.
Alla barnen stannade utanför slakten utom Bo, han tror han är en ko.
Alla barnen hade kul på Liseberg, förutom Felix, han föll av Helix.
Alla barnen gillade Justin Bieber utom Jay, för han gillade dig!
Alla barnen lekte yxmördare utom Christoffer, för han var offer.
Alla barnen tar fröken i hand utom Östen, han tar henne på brösten.
Alla barnen gillade sex utom Kalle, för han hade ingen balle.
Alla barnen vinkade åt sin pojkvän förutom Inger, hon pekade finger.
Alla barnen hade flickvän utom Knut, med honom gjorde alla slut.
Alla barnen var älskade av sina föräldrar utom Tea, hon såldes på rea.
Alla barnen var Made in china utom Ted, han var made in the bed.
Alla barnen fick stanna kvar i Sverige förutom Linnea, hon fraktades till Nordkorea.
Alla barnen var på semester utom Walter, han åkte i och ut på anstalter.
Alla barnen låg döda på skolgården utan Bert, han hade släppt en fjärt.
Alla barnen överlevde Titanic förutom Moa, hon var inlåst på toa.
Alla barnen sprang ut när brandalarmet gick förutom Linn, hon trodde det ringde in.
Alla barnen sågade med motorsåg utom Kristoffer, det var han som var offer.
Alla kastade ris på paret, utom Ivar, han kastade knivar
Alla barnen sålde jultidningar utom Kent, han sålde hembränt.
Alla barnen låg döda på skolgården förutom Nils, han hade 118 kills.
Alla barnen var påtänkta utom Abbe, hans föräldrar gjorde en tabbe.
Alla barnen ville sörja att rektorn hade dött utom Elvira, hon ville fira.
Alla barnen var ute på jakt i skogen utom Saga det var henne dom jaga.
Alla barnen hade livslust förutom Dana, som körde i motsatt vägbana.
Alla barnen hade nya kondomer utom Tim, han använde en gammal ut och in.
Alla barnen tittade på porrfilm utom Tor, för det var hans mor.
Alla barnen skrattade åt explosionen utom Peter för han hade röven full av raketer.
Alla hade Facebook förutom Siv, hon hade ett liv.
Alla barnen älskar sina jämnåriga kamrater utom Ubbe, som är ihop med en gubbe.
Alla barnen lagade mat utom Saga, för det var henne de laga.
Alla barnen gick på boxning förutom Anita, det var henne man fick nita.
Alla barnen var bra på fotboll utom Fredrik, som ständigt gjorde självmål på nick.
Alla barnen skrattar nöjt utom Marina, det var henne dom pina.
Alla barnen spela med i orkestern utom Vincent, han hade inget instrument.
Alla barnen grillade korv utom Paul, han var deras kol.
Alla barnen var normala utom Esbjörn, han var från Tjörn.
Alla barnen gillade fotboll utom Adolf, han var överklass och spelade bara golf
Alla barnen gick på toa utom Albert, han fick bara ut en fjärt.
Alla barnen flyger utom Gustav, han hoppade av.
Alla barnen kröp in i tunneln utom Karin, hon kom inte in.
Alla barnen drack kaffe utom Vidar, han hade magkatarr.
Alla barnen fick bajs på sina fingrar utom Ansgar, han hade handskar.
Alla barnen fick lätta biverkningar utom Aurora, hon fick svåra.
Alla barn hade en tyst orgasm utan Carola hon bara låg och vråla.
Alla barnen log på skolfotot förutom Konstantin, hon var inge fin.
Alla barnen hade halsduk utom Acke för att han hade ingen nacke
Alla barnen målade regnbågar i fina färger förutom Marta, hon målade dem svarta
Alla barnen åt mat förutom Lisen, hon låg i spisen
Alla barnen var normalviktiga förutom John, för han vägde flera ton.
Alla barnen hade kul på nyårsfesten förutom Natalie för hon sprängdes av ett fyrverkeri.
Alla barnens skrattade åt alla barnen-skämt utom Tom, det var honom som de skämtade om.
Alla barnen drack saft förutom Tom han drack rom.
Alla barn stannade vid övergångsstället förutom Tindra, henne kunde ingen hindra.
Alla barnen var oskadda utom Saga, det var henne man aga.
Alla barnen var snälla mot den gamla grisen förutom Greta för hon ville steka.
Alla barnen fick intressanta jobb utom Cornelia. Hon blev personlig tekniker hos Telia.
Alla barnen gömde sig från den vita skåpbilen, förutom Marika hon blev bjuden på fika.
Alla barnen var smarta utom Bosse, han var sosse.
Alla barnen hade öppen dörr när de bajsade, förutom Åsa, hon hade lärt sig att låsa.
Alla barnen fick stanna i Sverige utom Vera, henne kunde de inte integrera.
Alla barnen dog i frontalkrocken utom Lage, han klarade sig med stödkrage.
Alla barnen klarade matteprovet förutom Bengt för han hade tänkt.
Alla barnen dansade med en pojke förutom Lunabelle för hon dansade själv.
Alla barnen var glada förutom Ture han var den sure.
Alla barnen trampade på bajset förutom Orvar, för det var hans korvar.
Alla barnen tittade ner i brunnen förutom Vivianne, det var hon som försvann.
Alla barnen spelade monopol utom Anette, hon spelade rysk rouletter.
Alla barnen flög med Mary Poppins förutom My, för hennes paraply var gjort av bly.
Alla barnen hade vacker näsa förutom Abel för att han hade en snabel.
Alla barnen pratade fint utom Hanna, hon bara stamma.
Alla barnen tittade på ångvälten utom Gunder, han låg under.
Alla barnen gjorde stora saker förutom Greta, hon gjorde bara diskreta.
Alla barnen var ute och lekte utom Hans och Greta, för de var så feta.
Alla barnen gillade Kristendomen utom Gregg, han blev korsfäst på en vägg.
Alla barnen använde kalsonger utom Gilbert, för han ville visa sin stora stjärt.
Alla barnen solade förutom Gino, han var Albino.
Alla barnen lekte i skogen förutom Gabriella, för hon hade trampat i en fälla.
Alla barnen kunde prata normalt förutom Gabriella hon kunde bara skälla.
Alla barnen lekte med motorsågen utom Elis, det var han som blev till flis.
Alla barnen dog av atombomben utom Elise för det var hennes fis.
Alla barnen hade smör på mackan förutom Ella, för hon hade nutella.
Alla barnen satt i samma båt utom Ellen, hon satt fast i propellern.
Alla barnen kom hem från New York-resan förutom Ellen, för hon dog i 9/11.
Alla barnen skrattade åt elden utom Ellinor, för det var hennes hår.
Alla barnen drack mjölk i skolan förutom Elvira för hon tog en bira
Alla barnen var smarta utom Emma, för hon hade inte alla hönsen hemma
Alla barnen vårdade naturen utom Enar, för han knäckte alltid grenar
Alla barnen lekte lobotomi utom Erna, det var hennes hjärna
Alla barnen hade kul utom Ester, hennes föräldrar vägrade ta med henne på sin semester
Alla barnen hade kul förutom Ester, hon blev aldrig bjuden på några fester
Alla barnen kom över åkern förutom Evelina hon trampa på en mina
Alla barnen hängde i lianen förutom Wille, för det var hans pille
Alla barnen var med och spelade fotboll förutom Wilma, för hon bara filma
Alla barnen gjorde mål förutom Zack, han var back
Alla barnen åkte på skolresa förutom Zack han blev kvarlämnad på en bensinmack
Alla barnen var solbrända utom Zeke, han var den ända bleke
Alla barnen hann till toaletten utom Åsa, hon hade en sån liten blåsa
Alla barnen lekte lyckligt i skogen utom Åse, henne hittade polisen i en svart plastpåse
Alla barnen klarade spelet utom Örjan, han fick börja om från början
Alla barnen åkte på semester utom Östen, för hans mamma la alla pengarna på att operera brösten
Alla barnen kom till skolan på våren utom Östen för han kom lagom till hösten!
Alla barnen hade skinnjackor, utom Linn för det var hennes skinn.
Alla barnen åkte skateboard utom Anders, han far åt fanders
Alla barnen var smarta förutom Tyra, för hennes IQ var bara fyra.
Alla barnen var mogna förutom Sem för han var mentalt fem
Alla barnen åt mango förutom Fares, som blev biten av Suarez.
Alla barnen var i skolan förutom Nora, hon sålde sex utanför Mora
Alla barnen hade skinnjackor, utom Linn för det var hennes skinn.
Alla barnen sprang utom Therese, för hon har protes.
Alla barnen fick skjuts hem efter skolan utom Sandra, hon vandra.
Alla barnen kuggade i matte utom Vera för hon kunde addera, multiplicera, dividera, dividera, derivera och integrera
Alla barnen åkte pariserhjul utom Eva, för det var hon som veva
Alla barnen fick rida på hästen förutom Milo för han vägde för många kilo
Alla barnen hade en hemsk barndom utom Sverre, hans var ännu värre.
Alla barnen sparkar flitigt utom Sten, det är mot hans ben
Alla barnen skrattar nöjt utom Regina, det var henne dom pina
Alla barnen svarar när fröken ropar på dem utom Peter, för han vet inte vad han heter
Alla barnen kommer som de är utom Ned, som är förklädd.
Alla barnen tycker om gurkor utom Alva, hon får bara in halva.
Alla barnen köpte kondomer utom Mona, hon måste låna.
Alla barnen tyckte orienteringen var rolig utom Ilse hon var vilse
Alla barnen tittar på det brinnande huset utom Rut, för hon tittar ut
Alla barnen lekte tillsammans utom Ärlig, för han var besvärlig.
Alla barnen var lyxprostituerade utom Pea, han såldes på rea.
Alla barnen gick på golvet utom Roger, han gick på droger.
Alla killar hade det tråkigt på festen, förutom Rex, han hade sex!
Alla barnen hade vänner utom Robban det var han som var mobbarn
Alla barnen spelade fotboll utom Charlie för han var hemma och lekte med barbie.
Alla barnen matade fåglar utom Agata, för hon var en riktig skata
Alla barnen va smala förutom Fredrika för det syntes på henne att hon hade ätit mycket fika
Alla barnen var torra och glada förutom Oskar, det var på honom dom loskar.
Alla barnen skrattade åt den fulaste bilen i stan utom Frans, för det var hans.
Alla barnen åt äpple utom Jan han åt banan
Alla barnen hade kläder på sig utom Filippa, för hon var strippa.
Alla barnen var älskade av Jesus utom Marika. Hon hade ju varit med och spika.
Alla barnen sågade med motorsåg utom Kristoffer, det var han som var offer.
Alla barnen hade en familj, utom Jonas, för hans mamma ville inte försonas.
Alla barnen spelade handboll förutom Truls, han hade för hög puls
Alla barnen får åka skolskjuts utom Tristan, hans namn finns inte på listan.
Alla barnen klara sig från labyrinten utom Nicole för hon hade ingen koll
Alla barnen lekte i skogen förutom Gabriella, för hon hade trampat i en fälla.
Alla barnen tog körkort utom Ellen, hon hade fastnat i rondellen.
Alla barnen åt av skolmaten utom Noor, hon åt snor
Alla barnen andades bra under vattnet utom Torkel, för han hade glömt sin snorkel
Alla barnen surfade säkert förutom Kaj, han surfade på en haj
Alla barnen visade fram fötterna i skolan utom Bert, han visade sin stjärt.
Alla barnen sätter sig i kyrkbänkarna utom Alfons, han står i en dödsannons
Alla barnen fick knulla utom Steve för han hade hiv
De bästa Bellmanhistorierna berättas främst mellan barn i skolan, men det är historier som alltid följer med än. De handlar om hur Bellman utmanar andra och slutligen överlistar dem på det minst tänkbara sättet.
Bellman är dålig i magen. Han har låst in sig p toaletten och stånkar högt.
Ryssen knackar på dörren.
– Är du fortfarande dålig, Bellman?
– Jaa.
– Men doktorn undersökte ju dig i går…Vad sa hon? – Hon sa att jag bara skulle äta sånt som små barn äter. Det låter ju bra. Men jag litar inte på henne.
– Varför inte?
– Jag har ätit fem legobitar, en blyertspenna och två stenkulor idag men jag är inte ett enda dugg bättre…
Det var en gång en tysk en ryss och Bellman som skröt om vem som hade minst pappa. Tysken sa:
– Min pappa är så liten att han får plats i en skokartong
Ryssen sa:
– Min pappa är så liten att han får plats i en tändsticksask
Bellman grät och sa:
– Min pappa dog när han trillade ner för mattkanten.
Bellman och kungen var ute och red.
Då släppte kungens häst en brakare.
Då skrek Bellman högt:
– Hästen fes! hästen fes!
Då sa kungen:
– Tyst, Bellman!
Bellman:
–Nej, högt ers majestät…
Det var en gång en dansk en tysk och så Bellman. De skulle tävla om vem som hade högst flaggstång.
Danskens flaggstång var tio meter hög.
Tyskens var femtio meter hög.
Bellmans flaggstång var så hög att han kunde peta gud i rumpan med den!
Det var en gång en dansk, en fransman och Bellman som var fast på en öde ö. En dag hittade tysken en oljelampa, när han gned den så kom det fram en ande.
– Ni får en önskning var, sa anden och dansken önskade sig direkt hem till sin krog. Fransmannen önskade sig hem till sin fru och barn, vilket också hände. Nu var båda borta så det var bara Bellman kvar, och han kände sig så ensam att han önskade tillbaka dansken och fransmannen.
Bellman skulle uppför en backe med en tung skottkärra. När han var nästan uppe välte kärran och Bellman blev så arg att han svor. Just då kom en präst förbi och sa:
– Om Bellman svär kommer han aldrig till himlen.
Då sa Bellman:
– Jag ska inte till himlen, jag ska bara uppför backen!
Bellman var pinknödig, så han lättade på trycket mot ett plank. Då kom en polis förbi och sa:
– Det där är mot lagen!
– Nej, sa Bellman. Det är mot planket!
Bellman, en tysk och en ryss skulle simma över Atlanten. Tysken orkade en mil, sen drunknade han. Ryssen orkade två mil, sen drunknade han. Bellman simmade dag och natt i veckor. När han hade hundra meter kvar till Amerikas kust sa han:
-Hjälp! Jag orkar inte längre! Jag vänder och simmar hem!
En söndag gick Bellman i kyrkan, men efter en stund blev han pinknödig. Han reste sig för att gå ut. Just då sjöng prästen:
– Var skall du gå hä-ä-ädan?
Då sjöng Bellman:
– Gå å pissa, kommer se-e-dan!
I hörnet vid Mosebacke torg fanns en svinstia som luktade förskräckligt. En fransman, en tysk och Bellman slog vad om vem som kunde stanna längst tid därinne.
Först gick fransmannen in. Han stapplade ut efter tre minuter. Sen gick tysken in. Han gick ut efter 20 minuter. Sen gick Bellman in. Då sprang grisarna ut.
En vinterdag mötte Bellman kungen, som undrade varför han gick så tunnklädd. Bellman svarade:
–Jag kan i underdånighet försäkra Eders Majestät att jag har hela min garderob på mig.
På sin dödsbädd spänner Bellman upp ett paraply över sig, hustrun och barnen och säger:
– Å Gudskelov, nu kan jag dö nöjd, när jag ser att ni allesammans har tak över huvudet!
Bellman var ute och gick, plötsligt såg han något brunt på marken. Han tog upp det och luktade på det:
– Det luktar bajs.
Han kände på det:
– Det känns som bajs.
Han smakade på det:
– Det smakar bajs.
Han lade ner det på marken igen och sa:
– Vilken tur att jag inte trampade på det!
Bellman gick till drottningen och sa att han slog vad om femtio kronor att drottningen hade ett födelsemärke på vänstra skinkan.
På det svarade drottningen:
”Det var lättförtjänta pengar!”
Drottningen drog upp klänningen och drog ner byxorna.
”Nu förlorade du femtio kronor Bellman!”
”Ja det gjorde jag”, sa Bellman, ”men titta i det där fönstret. Där står kungen – och jag slog vad med honom om tusen kronor att drottningen skulle visa rumpan för mig.”
Ryssen, tysken och Bellman stod och skröt om vem som sparkade en fotboll högst. Ryssen sa: – Jag har sparkat en boll över ett tvåvåningshus.
Då frågade de andra:
– Vad fick du av det?
– Brons, svarade ryssen.
Tysken sa:
– Jag sparkade en boll över ett fyravåningshus.
Då frågade de andra:
– Vad fick du av det?
Silver, sa tysken.
Bellman sa:
– Jag sparkade en tegelsten över en skyskrapa.
Då frågade de andra:
– Vad fick du av det?
– Ont i foten, svarade Bellman.
– Har du hört den när Bellman smög på vinden?
– Nej.
– Inte jag heller, för han smög så tyst.
En dag när Bellman stod och kollade sig i spegeln så kom det en ryss förbi och frågade:
– Vad gör du?
– Kollar mig i spegeln, ser du väl?
– Ja, men du blundar ju?!
– Jag skulle bara se hur det såg ut när jag sov…
Bellman, en fransk och en tysk hade sökt jobb som brandmän. Brandchefen tog upp dem på tionde våningen i ett höghus.
Så sa brandchefen att de skulle hoppa. Fransken hoppade och slog ihjäl sig, sedan hoppade tysken och slog ihjäl sig. Men Bellman stod kvar. Då sa brandchefen till honom:
Du får jobbet! Ni ska jobba och inte slå ihjäl er.
Det var Bellman som stod och hoppade på ett gatubrunnslock och sa 36, 36, 36, 36. Då kom en polis gående och frågade Bellman vad han gjorde. Sen frågade polisen om han fick prova. Polisen ställde sig på locket och började hoppa och sa 36, 36, 36, 36. Då drog Bellman undan locket så att polisen föll ner i brunnen. Sen ställde sig Bellman igen på locket och hoppade och sa 37, 37, 37, 37.
Det var en norsk, en tysk och Bellman som råkade gå in i en jättes revir. När de träffade jätten sa han:
Ni är inne i mitt revir, något som är helt oacceptabelt. Men jag ska ge er en sportslig chans. Den som säger något som jag inte kan göra äter jag inte upp.
Norsken började genom att säga att jätten inte kunde springa runt jorden på en sekund. Men det klarade jätten, varpå han åt upp norsken.
Sen sa tysken: Du kan inte hoppa upp till Jupiter, runda den och komma tillbaks hit på en sekund!
Men det klarade jätten så han åt upp tysken med.
Då det var Bellmans tur la han en riktig brakare och sa: Spring ifatt prutten och måla den grön!
Då sprang jätten och kom aldrig tillbaks.
Det var en gång en tysk, en fransman och Bellman som var fast på en öde ö. En dag hittade tysken en oljelampa, när han gned den så kom det fram en ande.
Ni får en önskning var, sa anden och tysken önskade sig direkt hem till sin hemstad.
Fransmannen önskade sig hem till sin fru och barn, vilket också hände.
Nu var båda borta så det var bara Bellman kvar, och han kände sig så ensam att han önskade tillbaka tysken och fransmannen.
Det var en gång en finsk, en dansk och Bellman. De skulle vara med i ett projekt som innebar att de skulle flyga upp till månen och stanna där i ett år. De fick ta med varsin sak från jorden, inget annat.
Finnen tog med sig frun.
Dansken tog med sig öl.
Bellman tog med sig cigaretter.
Efter ett år kom dem tillbaka till jorden.
Finnen hade fått ett barn.
Dansken var full.
Bellman kom ut och sa: Är det någon som har tändare?
Det var en gång Bellman som var kapten. På hans axel satt en papegoja som härmade allt som Bellman sa. En gång så gick det så fort så då sa Bellman:
Det går i femtio knop.
Och papegojan härmade honom:
Det går i femtio knop, det går i femtio knop.
Och så körde dom på en sten. Då sa Bellman:
Det blev en jävla smäll!!
Och papegojan härmade honom:
Det blev en jävla smäll, det blev en jävla smäll!!
Och så började båten att ta in vatten så då sa Bellman:
Hämta pumpen kärringen läcker!!
Och papegojan härmade honom:
Hämta pumpen kärringen läcker, hämta pumpen kärringen läcker!!
Nästa söndag var dom i kyrkan och presten predikade. Papegojan tyckte att det var så tråkigt så han sa:
Det går i femtio knop, det går i femtio knop!!
Prästen blev så arg så att han kaste biblen på papegojan. Men han missade och biblen flög in i väggen. Då sa papegojan:
Det blev en jävla smäll, det blev en jävla smäll!!
Tanten som satt framför tyckte att det var så roligt så hon skrattade så mycket så hon kissade på sig. Då sa papegojan:
Hämta pumpen kärringen läcker, hämta pumpen kärringen läcker!!!
Det var en gång en Bellman, en rysk och en tysk. De skulle tävla om vem som kunde spotta längst. Rysken spottade 100 meter. tysken spottade 200 meter. Bellman spottade men ingen av dem såg var det kom. Plötsligt kände Bellman något blött i nacken!
Det var en gång en rysk, en tysk och Bellman. Alla dog och kom till himlen. När de träffade Gud så sa han att här uppe får ni göra precis vad ni vill, men ni får absolut inte gå ut på de rosa molnen.
Första dagen så puttade tysken ut rysken på ett rosa moln och när han kom tillbaka så hade han den fulaste tjej du kan tänka dig. Nästa dag så ramlade tysken ut på ett rosa moln och han fick också världens fulaste tjej. Tredje dagen så skulle de träffas och då kom Bellman med världens snyggaste tjej. Självklart blev de andra nyfikna och frågade honom hur han fick henne?
– Hon ramlade ut på ett rosa moln…
Bellman var på resturang och beställde in en pizza. Servitören frågade om han skulle dela pizzan i fyra bitar eller åtta.
-ta fyra, sa bellman. jag orkar nog inte åtta.
Boxaren, Brottaren, och Bellman skulle sova på ett hotell. Dom bad om att få vara på 24 våningen. Hotell direktörn sa: Nej det går inte! Det spökar där uppe! Det skiter vi i! Vi tror inte på såna där larviga historier!
Skyll er själv då sa direktörn. Klockan 12 på natten låg boxaren och läste tidningen. Plötsligt hörde han en ihålig röst säga: Kom och titta på mitt blåa öga! Boxaren skrek och hade så bråttom ner att han trillade ner för trappen. Nästa dag skulle brottaren sova där uppe. Men just klockan 12 på natten hörde han en ihålig röst säga: Kom och titta på mitt blåa öga! Brottaren hoppade ner för trappen med panik! Nu skulle Bellman sova där uppe! 12 på natten när Bellman sov hörde han: Kom och titta på mitt blåa öga! Bellman sa: Håll tyst och låt mig sova! Annars får du ett till blått öga!
Norrmanhistorier är inriktade på en trögtänkt norrman, som gör det bästa den kan men att det sällan går så bra. I Norge används samma typer av historier med svensken som huvudpersonen.
En norrman kommer in på en bar med en gris i koppel.
Bartendern frågar:
– Var har du fått den ifrån?
Grisen svarar:
– Jag vann honom på lotteri.
– Vet du vad norrmännen gör för att köpa sig en video?
– Säljer TV:n
Jag skulle vilja köpa osynligt bläck sa norrmannen!
Ja det går bra, vilken färg?
– Vilken skillnad är det på en dator och en norrman?
– Datorn behöver bara instruktioner en gång.
– Vet du varför norrmännen inte ser Hulken på TV?
– Nej!
– De går när det blir grön gubbe.
– Vad är det, som är mer än en mil långt och har en IQ på 23?
– Norrmän i ett demonstrationståg.
– Vet du vad norrmannen sa, som blev skjuten i pannan?
– Nej!
– Det var nära ögat.
– Varför hittade inte norrmannen isbitarna?
– Han hade tvättat dem i varmvatten.
– Mor, får jag gå ut och titta på solförmörkelsen?
– Ja, men gå inte för nära.
– Vad får man för svar, om man slår 1+1 på en norsk miniräknare?
– “Var god vänta”.
Skylt ovanför norska brandsläckare:
“OBS! Prova alltid släckaren en vecka före brand.”
– Vet du, hur man känner igen ett norskt flygplan i en snöstorm?
– Nej!
– De har snökedjor runt propellrarna.
– Varför finns det inte tak över Norges dårhus?
– Det är svårt att sätta tak över hela Norge.
Ole frågar den norske busschauffören:
– I vilken ända av bussen ska jag stiga av?
– Det spelar ingen roll. Båda ändarna stannar.
Den norska badvakten till sin arbetsgivare:
Det är ovanligt många trevliga badgäster här idag.
Hurså?
Minst sju stycken har vinkat till mig.
En norrman bad Zlatan om en autograf.
Denne tittade på den lilla lappen han fått och sa:
– Ska jag verkligen skriva på den här skrynkliga lilla lappen?
Norrmannen:
– Ja, jag renskriver det sen när jag kommer hem.
Hur sänker man en norsk ubåt?
Man simmar ner och knackar på!
Hur sänker man den en gång till?
Man simmar ner och knackar på. Norrmännen öppnar och säger:
Neh du, den här gången går vi inte på det!
Varför har norrmanen med sig en bildörr när han går i öknen?
För att han ska kunna öppna om det blir för varmt.
Varför har norrmanen med sig TVÅ bildörrar när han går i öknen?
För att han ska kunna öppna korsdrag om det blir för varmt.
Varför föddes Jesus inte i Norge?
De kunde inte hitta tre vise män.
Tre norrmän var ute och gick när de stötte på ett spår.
Jag tror det är ett harspår, sa den förste.
Jag tror det är ett älgspår, sa den andre.
Den tredje hann inte säga något innan de blev överkörda av tåget.
Vet du varför norrmän åker motorcykel iförd toppluva i stället för hjälm?
Därför att Norske Trafiksäkerhetsverket gjorde ett test, de släppte en hjälm och en toppluva från en skyskrapa — och hjälmen sprack.
Roliga historier för vuxna eller fräckisar som de också kallas innehåller en blandning av barnsliga skämt med en liten nypa snusk. Det innebär att man kan stöta på just vad som helst i kategorin roliga historier för vuxna.
En kvinna blev stucken av ett bi mellan benen när hon solade naken.
– Är det så här det känns att vara bisexuell? undrade hon.
En solig dag var en man ute och gick med sin busiga hund, som hette Stumpen. Det blev varmt, så han klädde av sig naken och tog sig ett dopp i en sjö. Men hans hund Stumpen tog då alla hans kläder och sprang iväg. Han rusade upp efter hunden och för att skyla sin privata kroppsdel tog en konservburk han hittade och höll för. Plötsligt mötte han en kvinna.
– Har damen sett Stumpen?
– Ja, men aldrig på burk…
Är inte min nya hund fantastisk?
När jag lät den sniffa på en hartass kom den tillbaka med en nyfångad hare.
När jag lät den sniffa på en fasanfjäder kom den tillbaka med en nyfångad fasan.
När jag lät den lukta på min frus stringtrosor kom den tillbaka med grannens testiklar!!
Fantastisk Hund!!!
En kvinna hade två små hundar som hette In och Ut. När hon skulle rasta dem i en park så försvann dem i det höga gräset. Kvinnan försökte då kalla till sig dem så hon ropade:
– In och Ut, In och Ut, In och Ut!
Plötsligt dök ett ilsket ansikte upp från en närliggande buske som väste:
– Tyst med dig kvinna, vi kan hålla takten själva!
Vanligtvis får hundar namn som Roy eller liknande, men jag kallar min för ”Sex”. Han är en trevlig hund, men han har orsakat mig en hel del problem:
När jag gick in för att förnya hans hundlicens, sa jag till mannen som arbetade där att jag ville ha en licens för Sex. Han sa att han också ville ha en. Jag sa att det här är en hund. Han sa att han inte brydde sig om hur hon såg ut. Jag sa till honom att han inte förstod, att jag hade haft Sex sedan jag var nio år gammal. Han sa bara att jag måste ha varit tidigt utvecklad.
När jag gifte mig och skulle på smekmånad tog jag med mig hunden. Jag sa till portieren att jag ville ha ett rum för mig och min fru, och ett speciellt rum för sex. Han sa att jag inte behövde något extra rum. Så länge jag bara betalade brydde de sig inte om vad jag gjorde. Jag sa att han inte förstod, sex håller mig vaken hela natten. Portieren svarade bara att han hade samma problem själv.
När jag skulle låta Sex delta i en tävling sprang han bort. En medtävlande frågade mig varför jag var så deppig. Jag svarade att jag ville att Sex skulle vara med i tävlingen. Han stirrade på mig, och jag fortsatte:
– Du förstår inte, jag ville ha sex på TV!
Han svarade att det var inget större problem, eftersom hela arenan filmades under tävlingen.
När jag skulle skilja mig skulle vi i domstolen avgöra vad som skulle hända med Sex. Jag ville naturligtvis ha honom, så jag sa att jag hade haft Sex innan jag gifte mig. Domaren sa att man inte biktade sig i domstolen. Då sa jag att efter jag hade gift mig lämnade Sex mig. Han sa att det var likadant för honom.
Under dagen sprang Sex bort igen. Jag letade ända in på småtimmarna, och mötte en polis som frågade vad jag gjorde ute så sent på natten. Jag sa att jag letade efter Sex. Det blir förhör imorgon.
Lille Pelle kommer till skolan på morgonen och frågar fröken:
– Kan man komma till himlen med benen före?
– Nej, Pelle lilla, det tror jag inte att man kan.
– Det var konstigt, fröken! För när jag kom hem från skolan igår så låg mamma med benen rakt upp i vädret och skrek “Ohhh Gud, jag kommer! Ohhh Gud, jag kommer!” Och jag tror faktiskt att hon hade gett sig iväg om inte brevbäraren hade legat ovanpå och hindrat henne!
Den store jägaren kom in på baren och började skryta om att han kände igen hudar och kulhål på nedfallet vilt.
Han sa: – knyt för en ögonbindel och ställ upp lite öl och ta hit lite djurhudar så ska jag tala om vad det är för djur. Vadet antogs och djurskinn togs fram. De satte för en ögonbindel och gav honom ett skinn.
Han började känna fram och tillbaka på skinnet och sa:
– Det här är antilop skjuten med e 22:a, och det var naturligtvis rätt. Fram med ett nytt skinn.
– Det här är en tiger skjuten mitt i hjärtat med en 308:a, rätt igen och en ny öl. Så höll det på hela kvällen och till sist ragglade han hem och la sig.
Nästa morgon när han tittade sig i spegeln hade han fått en riktigt blåtira och han sa till sin fru:
– Visserligen var jag full när jag kom hem igår, men inte slogs jag väl?
– Nää, svarade frun, det var jag som gav dig snytingen. Du kom hem och la dig, satte handen innanför mina trosor och gnuggade runt lite och sen så sa du: – Skunk, dödad med en yxa.
Michael Jackson var på en båt med en massa barn. När båten plötsligt började sjunka sa kaptenen:
– Save yourself!
– But what about the children? sade Michael.
– Fuck the children!!!
– Do we have that much time?
Hustrun sade till sin man:
– Pojken är sjutton år nu och det är på tiden att du lär honom lite sexualkunskap. Men ta det försiktigt. Berätta hur bina gör.
Senare när mannen och sonen var ute och gick sa mannen:
– Min son, kommer du ihåg de där två flickorna vi mötte på ängen i våras?
– Ja pappa.
– Kommer du ihåg vad vi gjorde med dem?
– Ja pappa.
– Så gör bina.
Två killar står och tittar på ett spermaprov i biologilabbet. Då kommer skolans snyggaste tjej Bettan in och frågar:
– Vad tittar ni på?
– Ett salivprov.
Gossarna avlägsnar sig och Bettan studerar ivrigt provet. Då träder biologiläraren in.
– Vad tittar Bettan på då?
– Ett salivprov, goa magistern.
Läraren studerar provet en stund och säger sedan:
– Jag tycker nog att Bettan borde skölja munnen bättre på mornarna.
På en allmän herrtoalett sade en man till en annan:
– Jag är hemskt ledsen att behöva besvära er, men jag kan tyvärr inte använda mina händer. Skulle ni vilja vara så vänlig och dra ner min gylf?
Motvilligt gjorde den främmande mannen detta.
– Och skulle ni också vilja vara så vänligt och dra ut mitt organ?
Främlingen gjorde också detta.
Sedan han kastat vatten bad mannen:
– Skulle ni också kunna skaka den några gånger?
När främlingen hade uppfyllt även denna begäran log mannen tacksamt mot honom, stoppade in penisen och sade:
– Stort tack, jag trodde att mitt nagellack aldrig skulle torka!
Det var tre handelsresande som kom till Mora. Dom skulle stanna där och övernatta. Detta var under samma tid som vasaloppet, så av förklarliga var det svårt att få tag i rum. Det enda som fanns att uppbringa i hela Mora var ett rum med en dubbelsäng.
De tre handelsresanden hade inget annat val än att ta rummet.
Dom gick och lade sig i sängen, en på högra sidan, en på vänstra och en i mitten. Dom var ganska trötta och somnade ganska snart.
Det blev morgon och de vaknade upp, då sa mannen som hade legat på högra kanten.
– Jag hade en underbar dröm inatt!
– Jaså, vad drömde du då?, frågade dom andra.
– Jo, jag drömde att jag älskade med Cindy Crawford.
– Vad lustigt, sa mannen som hade legat på den vänstra kanten, jag hade en liknande underbar dröm. Fast jag drömde att jag älskade med Claudia Schiffer.
Mannen som hade legat i mitten sa inget, men de bägge andra frågade honom:
– Men du då, drömde inte du något?
– Äsch, det var inget märkvärdigt.
– Jomen säg nu då vad du drömde.
– Nää, det är inget att prata om.
– Jamen kom igen nu då och säg vad det var!
– Jo, jag drömde att jag var med i vasaloppet.
– Vad spännande, hur gick det då?
– Jodå det gick bra, jag ledde under en stor del av loppet. Men när jag kom fram till Risberg, så av någon anledning slaknade stavarna..!
– Jo, fröken, det är tyvärr förbjudet att sola naken här.
– Varför sa ni inte det innan jag hade klätt av mig?
– Varför skulle jag det? Avklädning är inte förbjudet …
Det satt tre bögar på en bar. Så sa den ena: “Jag har så stort arsle så att jag får in en gurka i röven!” Då sa den andre: “Det är väl inget, jag får in en hel melon!” Den tredje höll tyst och sjönk sakta ner över barstolen!
Två unga gifta par som känt varandra en längre tid, beslutade sig för att göra ett äktenskapligt byte. Alla fyra var heltända på idén och parvis drog man sig tillbaka för att älska till var sitt rum. Efter ungefär en timme av lycksalig samvaro reste sig en av fruarna upp på armbågen, tittade på sin partner, och sade: “Jag undrar hur det går för pojkarna?”
Det unga paret sitter i bilen på väg till Las Vegas för att gifta sig. Halvvägs dit börjar den unga bruden att skruva på sig lite i sätet.
-”Vad är det?” Frågade den unga mannen.
-”Jag har något jag vill erkänna” Sa kvinnan “Under denna blusen är jag platt som en planka så om du vill ställa in bröllopet så är det OK.”
Mannen funderade på saken en kort stund och sa sedan. -”Det är ok, det är inte sex som är det viktigaste i ett äktenskap.”
Färden fortsatte ytterligare några mil, till slut sa mannen -”Det är något som jag vill erkänna också, nedanför midjan är jag utrustad som en bebis liksom. Så om du vill ställa in bröllopet förstår jag dig.”
Kvinnan funderade en stund, och sade sedan -”Det är OK, sex är inte det viktigaste i ett äktenskap”
Paret fortsatte lyckliga över att de båda funnit varandra så väl, bröllopet gick bra och senare på motellet där bröllopsnatten skulle spenderas tog kvinnan av sig blusen. Och mycket riktigt hon var platt som en planka.
När sedan mannen tog av sig sina kläder, tittade kvinnan nyfiket på, gav till ett skrik och svimmade, när hon vaknade till slut sade hon: -”Vad är det där? Du sa ju att du var utrustad som en bebis!!”
-”Det är jag ju också!” sa mannen “4 kg tung och 48 cm lång!!”
Lille Olle är på nudistläger med sina föräldrar och ser att männen är olika utrustade av naturen och frågar pappa om orsaken. Pappa som själv är rikligt försedd svarar: “De som har stora är intelligenta, de som har små är dumma.
Några timmar senare frågar pappan sin son var mamma är. “Jo,” säger Olle, “hon stod och pratade med en dum farbror, men så blev farbror jättesmart och då gick de upp i skogen.”
Här finner vi de roliga korta historierna med en snabb punchline. De går snabbt och man skrattar snabbt åt de korta skämten.
Vakna pappa! du har glömt att ta dina sömntabletter!
– Min partner var otrogen så nu ska jag via SMS avsluta förhållandet.
– Ska du skicka ett ynka SMS?!
– Ja. Jag ska skiljs-messa!
– Min katt spelar schack.
– Det måste vara en intelligent katt.
– Nej, inte särskilt. Jag vinner alltid.
– Adam, älskar du mig?
– Javisst, vem annars?
– Ska jag ta med maskinen där bak?
– Nej tack, men gärna i nacken.
– Jag har inrett det helt efter eget huvud.
– Ja, det verkar lite tomt.
– Jag låter alltid några lampor vara tända under natten för tjuvarna.
– Det är ju slöseri med elektriciteten. De brukar väl alltid ha med sig ficklampor?
– Vad heter du lille vän?
– Tom.
– Är det efter pappa?
– Nej, efter hans plånbok.
– Hovmästaren! ska vi sitta här tills vi svälter ihjäl??
– Det går tyvärr inte. Vi stänger klockan 22.00
– Jag har så ont i magen. Kan det vara ostronen jag åt igår?
– Ja, de kanske var dåliga, men det brukar man se när man öppnar dem.
– Öppnar dem?
“Jag skriver ut en medicin för stelheten i fingrarna. Så kan ni säkert spela piano sen.”
“Oj, ja det var inte dåligt, doktorn Det har jag aldrig kunnat förut.”
– Får vi gå igenom er bil?
– Javisst, men är det inte lättare att gå runt den?
– Det var en rolig liten båt!
– Ja, jag tror den driver med oss!
– Nu måste du gå till skolan Nisse!
– Nej, jag vill inte! alla är så dumma mot mig där!
– Gå nu! du är ju i alla fall rektor!
– Ser du bra med dina nya glasögon?
– Visst, mamma!
– Pappa, kan du knyta mina skor?
– Kan inte mamma göra det?
– Nej, du har mycket bättre knytnävar.
– Vad jobbar du med?
– Jag är gatuförsäljare.
– Så intressant! Vad tar ni för en gata nu för tiden?
Pessimisten: Värre än så här kan det inte bli!
Optimisten: Jodå! Vänta bara!
– Beata är verkligen inbiten vegetarian.
– Ja, nu håller hon ihop med en kille som har potatisnäsa och blomkålsöron.
– Sedan lille Kurt lärde sig läsa är han sysselsatt i flera timmar.
– Hur då?
– Jag ger honom en lapp där det står “Titta på andra sidan!” på båda sidor.
– Förra veckan när det var strömavbrott satt jag fast i hissen i över tre timmar.
– Det var väl inget. Jag stod fyra timmar i en rulltrappa.
Två kannibaler satt och åt middag.
– Jag tycker inte om din bror.
– Jaså, men du kan väl äta upp potatisen i alla fall?
Har du hört om blondinen som lagt pussel?
Hon va så stolt över sig själv att det hade tagit henne två månader att göra det klart…
På kartongen stod det 2–3 år.
Det var en blondin och en brunett som var ute och gick i parken, då sa brunetten:
– Titta en död fågel!!
– Var, var!! Skrek blondinen och tittade upp i luften!!
Sander, varför äter inte vi apor?
Det beror på att vi är så nära besläktade med dem.
Aha, är det därför sossarna inte äter skit!?
– Ska jag kamma bena?
– Nej, det behövs inte, jag har inte så mycket hår där.
– Varför ramlar de där ungarna hela tiden?
– De är ju trillingar!
Hur kan ni ha så lågt pris på kött?
Vi har skurit ner personalen.
Aram sa till sin pappa: “När jag blir stor ska jag gifta mig med farmor.”
Pappa: “Det kan du väl inte göra? Det är ju min mamma.”
Aram: “Men du gifte ju dig med min mamma!”
Det var en gång två dvärgar.
Men det visade sig att den ena var kortvuxen.
– Kan du simma?
– Javisst, jag har varit springpojke i Venedig!
– Vet du varför det står 17 blondiner utanför krogen en lördagskväll?
– Nä.
– Därför att man måste vara 18 för att komma in.
Fakiren är på promenad med sin son. Plötsligt råkar pojken trampa på en spik. Pappan blir arg och fräser:
– Det är konstigt med dig att du alltid ska tänka på nöjen.
Olja och akvarell gick bra, men när det kom till kritan var han inte så duktig.
En göteborgare går in på en sexbutik i Stockholm.
– Hallå dö! Har due bråkkålli enna?
– Men kära du. Det här en sexbutik.
– Jahapp. Dilldå?
