Ordvitsar har funnits så länge vi levt och förgyllt både de tråkiga kalla vinterkvällarna och de varma dagarna ute i solen.
Men hur bra är du på att hålla dig för skratt när det dyker upp riktigt bra ordvitsar mixat, med smått och gott från tidigare VM och SM i ordvitsar?
Här finner du kassa ordvitsar som man kanske inte borde tycka är roliga, men ändå är svåra att hålla skrattet ifrån.
Jag hade tänkt operera mig till skåning, men jag var livrädd för att få fula ärr.
Varför ser ditt träd så visset ut? Någon skickade en lönnmördare.
Vad händer om man snor ett JAS? Man blir gripen.
-Dom hittade Kalle anka mördad imorse…
-Jasså?!
-Ja, dom tror att en seriemördare är i farten!
Hej alla mjölkallergiker, är ni vakna?
Nej vi har laktos.
Kassörskan: -Vill du ha en påse till deodoranten?
-Nej tack! Jag tar den under armen!
Varför är det så jobbigt att äga en osynlig båt?
Man vet aldrig var man hamnar.
På vilken plats på jorden kan man aldrig ha fel?
Vid Eiffeltornet.
Om nu alla klagar på prinsessans namn. Vad skulle hon då heta Estelle?
Jag tappade mobilen i sjön men det gjorde inget.
– Vadå gjorde inget?
– Den hade ju simkort!
Ska du med till Warzawa i sommar?
– Nä, jag har polen-allergi.
Did you hear about the Italian chef that died?
He pasta way.
Vad kallas en trasig iPhone?
Äppelpaj.
Varför kan en abborre och en mört inte få barn?
För det blir abört.
Vad kallas kinesisk film som spelas in mellan mars och maj?
Vårrulle…
Jag bjöd ut en zombie på middag.
Han åt mer än hjärna.
Jag åt en bil.
Tyckte tanken var god.
Vad heter dörrmatta på spanska? Matador!
Farfar åkte på semester till Australien… Nu är han farfar away!
Vilket djur i djungeln är sämst på att gå?
Gorillan.
Min brödrost funkade inte så jag slängde den i sjön. Nu rostar den.
Telefonen ljuger aldrig, men man kan bli lurad.
Vad heter den där ormen i Emil i Lönneberga?
Du menar den där snickarboan?
En ödmjuk insekt?
Geting.
Vad får man om man klonar en sjörövare?
En piratkopia.
Vilket djur är sämst på att köra bil? Krockodilen.
Var lärde sig hajen att simma? High school.
Var sover Lejonkungen? I Simbassängen.
Vad kallas en nyanställd på McDonalds? – Nyburgare!
Hur får man lättast en båtplats i Danmark?
Köpenhamn.
Vilken är den mest populära leken i Indien?
Curry-gömma.
Vad händer om man sväljer en glödlampa?
– Man blir lös i magen.
Vilken är världens renligaste hund?
Golvmopsen!
Varför äter fransmän sniglar?
Dom har inte råd med snabbmat!
Ska du resa till norra Polen?
Se till att biljetten inte säger “Nordpolen”!
Får får aldrig får får får lam.
Lite mer odefinierade ordvitsar som kan fungera när som helst. De är blandade så om du inte letar efter en specifik kategori, så är det här du bör kolla för inspiration.
Laddar mobilen så ofta att men skulle kunna säga att jag har en fast telefon.
Kör du på en älg i Kanada så blir det moose.
Jag vet att Luigi är alkoholist, men Super Mario?
Vem i en domstol är bäst på att meka med bilar?
Åk-lagaren.
Det är inte lett att vara est, men det är balt.
Hörde du om styckmordet i Sydafrika här om veckan?
Näh?
Det var Nelson Mandela.
Hur ser man att en bil är från Tyskland?
Det german inte.
Vilka är det största djuret i skogen? En-orm!
Vilken fin cykel du har! Ja, det var en hjulklapp.
Vad kallas nattplanet till Ryssland? -Sovjet!
Hur ser du att en bil är från polen?
På lacken
Varför heter det Tinder-Profil och inte liggunderlag?
– Visst är det märkligt att barn till flygvärdinnor har en mor som far?
När jag var hos tandläkaren hade de såna här vekaries.
Var lägger myrorna sina ägg ?
I Ant-värpen.
Jag spillde vigvatten på mina armar. Frälsningsarmen.
Hur vet man om ett sjukhus är bra eller inte?
Man plockar upp sin mobil och kollar hur bra mottagningen är.
-Varför är gräset så lågt i Jämtland? För där ligger Stor-lien!
För dig som vill höra lite mer vuxenklassade skämt finner du här roliga sjuka skämt i en smaklös balja av fräckisskämt och ordvitsar.
Vad står det på skylten vid utgången på Spermabanken?
Tack för att du kom.
Vad jobbar du med?
Gatuflicka är det inte lite äckligt?
-Jo men man får svälja stoltheten.
Varför har mentalsjuka så höga bensinkostnader? Tvångstankar.
Varför går inte sälen på diskotek? Den ogillar nattklubb.
Hur får man upp en aids-sjuk man i trädet? Man hivar upp honom.
Vem vinner i schack – Bush eller Osama Bin Ladin? Det gör Bin Ladin eftersom Bush saknar två torn.
Verkstadsfolket hade möte.
-Fan, det är svinkallt här, säger en jobbare.
-Det beror kanske på våra dåliga “element”, svarar chefen med ett lömskt leende.
-Naä, svarar jobbaren, det är nog nåt skit som sitter i ledningen.
Vet du vad det heter när man sjunger på teckenspråk?
-Handtralla!
Hur är vädret i Tjernobyl? -Strålande!
Mannen drack i smyg, blev hemlighetsfull.
Hur många indianer får plats i ett träd?
Hela stammen.
Hur ser du att en bil är från Irak?
I raksträckorna!
Vad använder man för vätska i vattenpass?
Rakvatten.
Vad tvättar sig Saddam Hussein i?
I rak vatten!
Varför kan man inte lyssna på Springsteen i mina hörlurar?
De är Bruce-reducerande.
Vad hände med bonden som blev överkörd av traktorn?
Han blev rullstols-bonden
Datorer kostar mycket pengar. Det är nog därför Roy och Roger hade en Mac ihop.
Vad är det för likhet mellan killen som kom i tid till bussen, och din mamma? Slapp springa.
– Vet du vilken som är världens minsta katedral?
– Nä
– Kon-Domen. Den har en ståplats och klockorna hänger utanför!
Vid sex med en ny partner är det viktigt med första intrycket.
Första gången jag testade Viagra fastnade den i halsen. Dagen efter hade jag nackspärr.
– Mamma, varför heter min kusin Diamant i förnamn?
– För att hennes mamma älskar diamanter.
. Men mamma, varför heter jag Dick?
– NU RÄCKER DET MED FRÅGOR!
– Jag skulle vilja köpa den där stora röda dildon.
– Tyvärr, det där är en brandsläckare.
En bra karl är ofta makalös.
Om ett par älskar ute i naturen, är de uteliggare då?
Satsa på dig själv – runka i motvind.
– När killar blir svettiga i skrevet kallas det för pungsvett. Men vad heter det när tjejer blir svettiga där nere?
– Läppglans!
